*Micronazione Sovrana Impero*

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BARZELLETTE IMPERIALI

BARZELLETTE DI CRIMSON GLORY (EMILIANO SPIKAS)

- Qual e' la differenza fra un avvocato ed un gigolo'?
- Il gigolo' si fotte una persona alla volta...

- Quando e' che Eva colse la prima mela?
- Quando l'Uomo del Monte disse si.

- Qual e' il colmo per un cane da caccia?
- Pisciare con l'uccello in bocca!

- Qual e' il contrario di melodia?
- Se lo tenga...

- Che cosa fa un morto in un campo?
- Il perito agrario!

- Come fai a riconoscere un pesce palla quando lo incontri?
- Semplice... ti racconta che è uno squalo!

- Che differenza c'e' tra l'abominevole uomo delle nevi e l'abominevole donna delle nevi?
- Un abominevole paio di palle!

Berlusconi e Moratti si trovano ad un pranzo di beneficenza.
Dopo aver parlato del piu' e del meno, il discorso cade inevitabilmente sul campionato:
- Caro Berlusconi, - esordisce Moratti - per quanto riguarda il pallone sei proprio un uomo fortunato!
- Ma quale fortuna e fortuna, - ribatte immediatamente Berlusconi - per vincere al gioco del calcio ci vogliono i coglioni!!!
E Moratti:
- Ma se io li ho comprati tutti?!?

Una puzzola perde la memoria in seguito ad un trauma e vaga per la foresta in cerca di qualcuno che gli riveli la sua identità.
Allora chiede ad uno scoiattolo:
- Ma io cosa sono?
E lo scoiattolo:
- Non mi scocciare, sto lavorando.
Poi continua e chiede ad un gatto:
- Ma io che animale sono?
E il gatto risponde:
- Ma che ne so, levati dai piedi che ho da fare.
La stessa cosa si ripete anche con la civetta, la pecora ed il maiale.
Ad un certo punto la puzzola incontra un tasso:
- Per favore, tasso, puoi dirmi chi sono?
E il tasso:
- Beh, è facile: sei bianconero, puzzi... sei Del Piero!!!

Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza.
Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa:
- Mia cara, e se tu mi facessi un pompino?
La ragazza scioccata:
- COOOSA?!! Ma sei pazzo?!!
Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna:
- Andiamo, sarà una cosa rapida!
- No ma scherzi?! Chiunque potrebbe vederci!!
- Ma no, è notte.
- NO, NO, NO, e No!!!
- Ma insomma, è solo un pompino!!!
- Ho già detto NO!! E' NO!
- Dai, fai la simpa.
In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia da notte e dice:
- Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite verrà lui stesso a farglielo, purché, porca troia, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono...

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...

- Qual e' la differenza tra una colomba, una fica e un pensionato?
- La colomba e' l'uccello della pace, la fica e' la pace dell'uccello e il pensionato e' l'uccello in pace.

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!!

BARZELLETTE DI BLUEEYES (NEKUNO DUOMILLES)

ERCOLE
Il mitico Ercole eroe della mitologia greca, deve liberare, i suoi amici tenuti prigionieri in una fortezza inespugnabile.Inespugnabile ha! ha! ha! ha! non per Ercole poichè a guardia ci sono 100 guerriere assatanate di sesso, e l'unico modo per renderle inoffensive e quello di farsele.Allora Ercole fa irruzione, e comincia: 10 gurriere, 20 , 30 , 40 , 50,.......Ercole sbatte a terra, ma lui questo lo aveva previsto perciò si era portato a presso il più grande massaggiatore esperto in erbe curative di Tebe.Dopo un massaggio tonificante e una cura di Ginseng il prode guerriero riprende: 60, 70, 80, 90.I suoi amici ormai già assoporavano la libertà!Perciò insieme intonavano cori per sostenere l'eroe:ERCOLINO è MEGLIE E PELè CI' AMMA FATT' O' MAZZ' TANT PE T'AVè!!!!!!! Allora lui arrivò a novantacinque, però sentiva che ormai l'impotenza comiciava ad avere la meglio, allora decise di fare lo sprint finale: 96(e gli amici dalle prigioni rispondevano:olè!!!!),97 (olè!!!!!), 98 (olè!!!!!!!),99 (olè!!!!!), ma questo fu il suo ultimo amplesso , cossichè gli amici incominciarono: Ercole ricchione, Ercole frocio, Ercole impotente, Ercole vai a uomini!!!!!!.E il mitico guerriero, ormai stravolto dalla sua ultima fatica si alzò e disse:"Scusate ragazzi ma stamattina nelle prove generali c'è l'avevo fatta". MORALE DI BLUEEYES (LEZIONE DI VITA QUOTIDIANA):STRETTA LA FOGLIA ,è BELLO AVERE UN AMPLESSO,BASTA CHE NON STRAFAI ,SENNò FAI LA FIGURA DEL FESSO.

1° APPUNTAMENTO
Una ragazza parla del suo primo appuntamento con la sua mamma: "Mamma sai ho un appuntamento con il figlio del barone" "Tesoro non sono d'accordo quello è un porco... ti metterà la mano fra le gambe e mi farai pingere tanto" "Dai mamma ti prometto che sarò brava, sarò molto cattiva nei suoi confronti e se fa una cosa del genere la pagherà molto cara" "Vabbene tesoro mi fido di te!!!!" L'indomani la mamma chiede alla sua bambina come fosse andato l'appuntamento. "allora racconta cosa ti ha fatto, ci ha provato????" "ehmmm , mammina siamo andato al parco ieri notte ........" "Come al parco????? ma la ci vanno le coppiette la sera, che ti ha fatto ti ha messo la mano fra le gambe scommetto!!!!!! ...sigh!!!!! comincio già a pingere sigh!!!!!!" "Ehmmmm.... mamma si è fermato, ha tirato il freno a mano e ha cominciato a tappezzare la macchina di giornali........" "E tu cosa hai fatto... Sigh!!!... Sigh!!" "Mamma è stato in quel momento che ti ho pensato e ho capito quanto soffrivi" "Brava tesoro sono fiera di te....." "Si mamma gli ho tolto la maglia , gli ho abbassato i pantaloni e gli ho abbassato la gli slip e gli ho messo le mano tra le gambe e ho detto:SE PIANGE MAMMA MIA ,ALLORA PIANGERà PURE MAMMA TUA!!!!!!!!! MORALE DI BLUEEYES (LEZIONE DI VITA QUOTIDIANA): STRETTA LA FOGLIA, LARGHE LE VIE ANNESSE , LE RAGAZZE(NON TUTTE PERò EH!!!!!), SONO DELLE GRANDISSIME CESSE.

MACUMBA O MORTE
Un cacciatore decide di fare un safari nell'africa nera, così mentre sta per ritornare a casa con la sua jeep piena di trofei di caccia si imbatte in una tribù di scorticatori africani.Il povero cacciatore , legato e portato al campo, sa già che deve avere la sua punizione.Allora gli scorticatori, dopo la loro cerimonia aspettano l'avvento del loro gran sarcedote e decisone sulla punizione da infliggere.Al suo arrivo, il tutto calò nel silenzio solenne e il sarcetode dopo la sua meditazione si pronuciò:"TU ESSERE CACCIATORE DI ANIMALI, PER TE ESSERE DUE PUNIZIONI , MACUMBA O MORTE".Di fronte a questo il cacciatore pensò, che allora peggio della morte non ci poteva essere niente e decise ,"MACUMBA".Il sarcerdote allora diede l'ordine di far entrare MACUMBA. MACUMBA altro non era che un super negrone supe dotato , che per trasportare i suoi genitali aveva bisogno della carriola.Allora gli scorticatori sciolsero il cacciatore, lo fecero mettere in una posizione di 90 gradi, e il poveretto alla fine della procedura si ritovò con una ......ehmmmm diciamo così cilindrata leggermente superiore.Il cacciatore tornato a casa, decise che non avrebbe sparato manco ad un canarino e fu a quel punto che un suo amico arrivò e volle sapere l'accaduto.Ascoltata la vicenda rispose che lui avrebbe scelto la morte al confronto perchè era un orgoglioso.Tantè che anche lui un giorno tornando da casa si imbattè nella stessa tribù di scorticatori.Fu fatto prigionero e lui sapeva che sarebbe toccata la stessa sorte dell'amico , ma che avrebbe scelto la morte.Dopo la stessa cerimonia , il sacerdote pronunciò lo stesso verdetto:"TU ESSERE CACCAITORE DI ANIMALI PER TE ESSERE DUE PUNIZIONI ,MACUMBA O MORTE".Allora il cacciatore "MORTE".Così il sarcerdote si avvicinò e disse:"NO PRIMA UN Pò DI MACUMBA E POI MORTE" MORALE DI BLUEEYES (LEZIONE DI VITA QUOTIDIANA): STRETTA LA FOGLIA, IL SENTIERO è INOLTRATO, SCEGLI BENE, SE NO RIMANI CORNUTO E MAZZIATO.

BARZELLETTE DI GKX (GIACOMO SPIKAS)

INDIGESTIONE
Una madre porta il figlio di 3 mesi dal dottore.
- Dottore dottore, sono disperata! Da quando, oggi, ha finito di mangiare, il mio bimbo sta male, non so cosa fare, la prego mi aiuti!!!
- Signora si calmi, adesso cerchiamo di capire cos'è successo...
Il dottore esamina il bimbo e poi chiede:
- Cosa gli ha dato da bere?
La signora risponde:
- Ma, niente di particolare... un po' di vino bianco...
- Ma è impazzita?! Dare da bere ad un bimbo di 3 mesi del vino bianco?! Deve bere solo latte! Latte e basta!!!
La signora, un po' perplessa, risponde:
- Latte?... ma non farà acidità con l'impepata di cozze?

BANZAI!
Due sposini giapponesi sono in un hotel, dove trascorreranno la loro prima notte...
La moglie va a fare la doccia, si mette l'accappatoio e si stende sul letto. Anche lo sposino fa la doccia, si mette l'accappatoio e guarda la sua Venere sul letto.
Ispirato da quella vista il marito si apre l'accappatoio gridando:
- Banzai!!
E allora la donna, guardando il basso ventre del marito:
- Seee, banzai, al massimo Bonsai...

PIERINO, LE SUPPOSTE E I PROIETTILI
Il nonno dice a Pierino:
- Pierino, vammi a prendere 20 proiettili che stasera vado a caccia! Ecco i soldi!
Pierino intasca i soldi e sta per andarsene, quando la nonna gli dice:
- Pierino, vammi a prendere una scatola da 20 supposte! Ecco i soldi!
Allora Pierino va ai negozi e prende entrambe le cose. Quando torna però si sbaglia e consegna alla nonna i proiettili e al nonno le supposte.
Più tardi il nonno va a caccia. Vede un uccello e lo mira, quindi spara. Lo colpisce, ma continua a volare.
Il nonno è esterrefatto. Prova a sparare altre 9 volte, becca sempre l'uccello, ma questo continua a volare. Allora il nonno deluso torna a casa.
Il nonno dice alla nonna:
- Sai, oggi ho provato a sparare 10 volte a un uccello, lo colpivo sempre, ma lui continuava a volare!
E la nonna:
- E cosa dovrei dire io che ho scoreggiato e ho ammazzato il gatto!?!?

BARZELLETTE DI NUCLEAR STRIKE (NEMO SEPTE)

Un pesce entra in un acquario e chiede al primo che incontra:
-come si sta a donne qui ?
-non lo so , sono il pesce sega

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